¿PIZZA HUT? MANDEME DOS ESPECIALES

Recién cuando llame se enterará que es real
Si usted se queja de algunas cosas, piénselo, reconozco que es feo que nadie lo conozca, ser anónimo, lo pueden mandar a la morgue sin que nadie se entere o enterrar como NN, mientras lo esperan para comer, continúe leyendo y comprobará que nuestro civilizado mundo está trabajando seriamente para solucionar el problema.
> Lo preocupante es que estamos más cerca de lo que muchos pueden
> suponer

> Lo que sigue es una descripción de lo que puede llegar a ser el
> encargar una pizza dentro de unos años.

> El corresponsal desde USA agrega que este diálogo imaginario sería
> muy gracioso de no ser que, de seguir así las cosas, se volverá
> absolutamente real.

> OPERADOR: Gracias por llamar a Pizza Hut. ¿Puedo tener su Número de
> Identificación Nacional?

> CLIENTE: Este... es que yo solo quiero encargar una pizza...
>
> OPERADOR: Pero para eso yo debo tener su Número de Identificación
> Nacional.

> CLIENTE: Bueno... mi número es... espere... 610 2049998 - 45 -
> 54610.

> OPERADOR: Gracias, Mr. Sheenan. Veo que Usted vive en 1742
> Meadowland Drive, su teléfono particular es el 494 2366, su oficina está en
> Lincoln Insurance con teléfono 745 2302, y su celular es el 266 2566. Y
> usted está llamando, veo, desde su casa.

> CLIENTE: Es realmente cierto...pero ¿de donde saca toda esa
> información?

> OPERADOR: Es que estamos conectados a la X HSS.

> CLIENTE: ¿Y eso que es?

> OPERADOR: El Sistema Nacional de Seguridad. Esa conexión agrega tan
> solo 15 segundos al tiempo de cada pedido. Bueno, ¿que pizza quiere?

> CLIENTE: Quisiera dos de sus 'All meat special pizza'.

> OPERADOR: No creo que sea una buena idea, señor...

> CLIENTE: ¿Como? ¿Que dice?

> OPERADOR: Señor, sus informes médicos y otros sensores nos indican
> que Usted es hipertenso, y lo que es mas, su colesterol y triglicéridos ya
> duplican los valores aceptables. El Seguro Nacional de Salud no nos autoriza
> a venderle algo que constituye para usted una elección muy peligrosa.

> CLIENTE: Pero... ¿y que me recomienda?

> OPERADOR: Lo ideal para Usted sería nuestra 'Low fat', pizza de
> soja. Le aseguro que le encantará.

> CLIENTE: ¿Y porque se imagina que eso puede llegar a gustarme?

> OPERADOR: Es que vemos en pantalla que la semana pasada Usted
> consultó en una biblioteca pública el libro: 'Porotos de soja para el
> gourmet'. Por eso le sugerí la pizza de soja.

> CLIENTE: Bueno, en fin....Mándeme dos, de tamaño familiar.

> OPERADOR: Perfecto. Eso será suficiente para Usted, para su esposa y
> sus dos hijos. Y las sobras servirán para alimentar a sus dos perros... El
> total es 49.99 US$.

> CLIENTE: Bien, tome el número de mi tarjeta de crédito...

> OPERADOR: Lo siento, señor. Deberá pagar en efectivo. Vemos que su
> crédito en la tarjeta VISA está totalmente excedido.

> CLIENTE: No se preocupe, hasta que lleguen iré al cajero para sacar
> el efectivo.

> OPERADOR: No creo que sea posible, señor. No podrá sacarlo pues
> también ya excedió el límite del efectivo disponible.

> CLIENTE: Venga igual. Tengo conmigo el efectivo necesario en casa. Y
> tenemos hambre, ¿cuanto demorarán?

> OPERADOR: Estamos un tanto demorados, unos 55 minutos
> aproximadamente. Veo que está cerca, si usted quiere puede retirarlas
> personalmente, aunque ignoro si tiene ganas de cargar pizzas en una moto.

> CLIENTE: ¿Y como sabe que no iré en auto?

> OPERADOR: Me aparece que, dado que usted se demoró en el pago de las
> cuotas, su automóvil fue incautado por el vendedor hace dos meses. En cambio
> su moto Harley ya está pagada y usted llenó el tanque ayer por la tarde.

> CLIENTE: Pero, por que no se van a la &%#º/()=@@!!!!

> OPERADOR: Yo le aconsejo, señor, que modere su lenguaje. Veo que fue
> denunciado por un policía de tránsito hace 14 meses por insultarlo y.... ah,
> sí... veo que un juez lo condenó a pasar tres meses en prisión por igual
> delito... Y salió hace dos semanas... ¿Son estas las primeras pizzas que
> encarga desde que salió en libertad?

> CLIENTE: .... (sin habla).

> OPERADOR: ¿Algo más, señor?

> CLIENTE: Sí. Tengo el cupón de un aviso de Uds. por una Coca Cola de
> 2 litros sin cargo.

> OPERADOR: Lo siento, pero nuestro aviso, en la letra pequeña,
> incluía una cláusula que indicaba que estamos inhibidos de ofrecerle
> gaseosas a diabéticos, tal como la Constitución recién sancionada lo indica.
> Y usted aparece en un reciente chequeo con un principio de diabetes.
> Muchas gracias...
Trascripto de un ingenioso anónimo.